A minha alma está a ser consumida...

Aos poucos e poucos vão tirando-me a força...
Se à minha vida tirar os dramas pessoais: os exames, a indecisão se é isto que quero fazer para a minha vida, as pequenas chatices com os amigos... Se tirar isto, se disser que não é isto que me consome, porque não é mesmo, então o que é exterior à minha pessoa não me passa ao lado, de todo...
Quando estou lá, os problemas estão aqui, então eu não os vejo, não choco com eles todos os dias, fica mais fácil ser egoísta, fica mais fácil pensar naqueles dramas que não interessam, em vez de pensar nas coisas que afectam mesmo a minha vida: desde operações, passando por discussões e por desnorteamento até ver pessoas a morrer aos bocadinhos...
Isto são problemas que, de repente, me atingiram, apesar de já cá estarem à algum tempo... Só quando estou aqui é que dou conta...
Não sei o que custa mais... Pessoas que, de um momento para o outro, ficam péssimas e morrem, ou se é ver pessoas a irem morrendo...
É a diferença de idades que faz a diferença ou é a situação? É a falta de apoio ou de divertimento? É a combinação combinação de tudo o que me afecta neste momento? Sou eu que estou a sonhar?

E o bichinho começa a despertar...

Não percebo...

O que interessa são as pessoas que se esforçam, as outras vão caindo no esquecimento e ficam como pessoas que já estiveram e que conheço...

Estou a ver coisas onde elas não estão?

Eu para ter alguma coisa tenho sempre de me esforçar, tenho sempre de contribuir...
Depois vejo-a a ter, praticamente tudo, o que quer... E melhor do que eu... E não se esforça...
Não tem de ajudar, é só pedir...
Eu, pago para ter, e ainda impõem limites...

Estará a minha ganância a tapar-me os olhos?

Porque tenho de lutar para manter o meu número?
Não quero mudar, não interessa.
"Ah, isso é só agora, depois perdem o contacto."
O quê?
Assim não é fácil...

Liberdade...

Até que enfim livre... Livre daquela coisa... Por causa daquilo estou aqui à vinte e seis horas quase sem dormir (dormi dez minutos), tirando a semana que foi quase sempre acordar cedo e sempre a adormecer tarde... Livre disto... Até que enfim... Eu queria ver-me livre daquilo, mas como aquilo foi... Não sei não... Pode ser que sim...
Por favor, fortran outra vez, NÃOOOOOOOO...

ESTOU CANSADA...
QUERO FÉRIAS...
QUERO SORRIR...

Porque há certas frases que ajudam... E muito...

Ando nuns dias maus... Ok... Ando nuns dias péssimos... E é mais fácil de passarem, é mais fácil sorrir quando eu leio isto (tomei a liberdade de copiar partes de mensagens. Ah e de corrigir o inglês XDD):
"Remember: you're a little light in my little sky, but make yourself comfortable and don't turn off. Adoro-te minha lightzzinha"
Como querem que não sorria? Adormeci assim e acordei:
"Amo-te"..."Gosto de ti pelo que és e pelo que sou quando estou contigo... Estarei sempre ao teu lado..."..."És uma das coisas mais importantes da minha vida! Nunca cairás, apanharte-ei sempre..."
Assim, com pessoas destas como minhas amigas, que é possível querer mais (tirando a parte pessimista que está a chatear-me e sempre a aparecer-me na cabeça)???

Function...

function R=f****-me a cabeça (M)
R=cabeça ok
I=1
while I<=M
if (me chatearem o suficiente) R=cabeça fo****
else
R=cabeça ok (dentro do possível)
end

Oh. Enganei-me outra vez... Isto não é fortran...
Que pena

#$%&§@

Desesperada...

Quero-me ir embora...
Quero sair daqui...
Estou farta...
Dói-me a cabeça...
Não quero estudar...
Não quero escrever aquela merda daquele projecto naquela linguagem que nunca mais desaparece...
Mete-me nojo...
Todos aqueles programs...
Todos aqueles module...
Todos aqueles do...
Todas aquelas function...
Não quero saber daquilo...
Quero descansar...
Quero dormir...
Não quero fazer directas...
Quero ir para casa...
Quero conforto...
Não quero stress...

QUERO-ME IR EMBORA...

Se calhar...

Carvoeiro, Ag 08

Se calhar é disto que sinto falta...
É deste pôr-do-sol radiante...
É a vontade que tenho de voltar para este momento que me consome...
Consome a minha força...
Consome a minha alegria...
Consome o meu desejo...
Consome o meu pensamento...
Consome-me por dentro...

Vou ficando vazia...
A alma começa a fugir...
Já não ouço as ondas a rebentarem no mar...
Já não me cheira a maresia...
A lua e as estrelas não têm o mesmo significado...

Sou mais uma que estou aqui...
Alguém que tem algo para fazer mas não sabe como...
Alguém que quer desejar, mas já não tem força...
Alguém que começa a não acreditar...
Começa a distanciar-se...
Começa a perder-se...

Encontra-me...
Não me quero perder...
Ajuda-me a encontrar-me...

SOMETHING IS MISSING...

And I don't know what...

Whatever...

Só tu...
O resto passa-me ao lado...

...

O álcool é fodido...
E amanhã ainda vai ser mais interessante...
Forget it...

Fragmento...

Estou com uma grande dificuldade para escrever...
O "papel" em branco agora é só "papel" em branco...
Já não vejo as linhas a passarem à minha frente...
Já não é o branco com as manchas pretas, agora é só branco...
Agora já não sai simplesmente...
Escrever está a tornar-se uma tortura...
Deixou de ser um prazer...
Eu, uma apaixonada pela escrita, se não poder escrever, simplesmente não sou eu...
Sou um fragmento daquilo que já fui, daquilo que já escrevi...
Pergunto-me o porquê desta nuvem branca...
O porquê desta falta de "inspiração"...
O porquê da minha cabeça já não andar à frente dos meus dedos...
Agora são os meus dedos que andam à frente da cabeça...
Já não flui...

Faz-me falta...
Faz-me muita falta...
É uma parte de mim que anda desaparecida...
O meu único prazer é a música...
Ainda não me tiraram isso...
Tenho sede de música a todo o momento...
Quero mais, sempre mais...
Falta-me sempre aquela música...
Aquela que me completa...
Aquela em que eu deixo de ser um fragmento para ser um todo...
Falta-me a música que me devolve a escrita espontânea...

Falta-me a sensibilidade que fazia com que as palavras fizessem sentido...
Frases sem sentido, quando explicadas faziam todo o sentido, agora são só um monte de palavras...
Não há sentido, não há vida...
Não há eu...

...

Now it's someday...

Maybe...

I'm in one of those moments that I really feel distance of my old life...
New things, new people, new sensations... That's what make me move, make me laugh...
The rest are a little far... I don't know, maybe it's just stress, or maybe the things are changing and I'm changing and somethings just can't stay as used to be...
It's hard to maintain certain things...
Maybe I'm dreaming, maybe it's real...
It's what I feel...

Sinais trocados...

Trocam-me as voltas tantas e tantas vezes que eu já não sei onde é o norte (qualquer dia vou para o Algarve em vez de ir para cima)...
Serei eu que interpreto incorrectamente sinais? Ou faço sinal daquilo que não é? Ou estou a ler bem os sinais mas a proceder mal?
Trocam-me as voltas e é isto que dá... Ando com os sinais trocados...
Andem, endireitem-mos de vez... Metam-nos no sítio certo...
Orientem-se e deixem orientar-me...
Qualquer coisa, mas não me troquem as voltas pah...


Praying to be true...

Estar aqui e não te ver, deixa-me triste...
Mas daqui a cinco dias já estou aqui outra vez...
E vou ver-te...
Matar as saudadinhas...
Por isso, é ir e pensar que falta muito pouco para voltar outra vez...

And now what?

E agora? É uma boa pergunta, e agora?
Segundo o que amigos me dizem, não desanimar, agora é olhar em frente e estudar para álgebra e dar o tudo por tudo...
Outros é não parar de lutar, nunca desistir...
Hoje fico assim, amanhã tento ficar melhor...
Porque é que eu ainda não acordei?
Isto já não é o secundário... Aqui é safa-te ou fode-te...
Apesar de tudo, já construi boas amizades, nunca pensei...
I'm just empty...

Bah...

Bem, como classificar este dia?
Comecei o dia pessimamente...
A experiência correu-nos tão bem, mas tão bem, que nem a conseguimos acabar...
Começou em eu me enganar a fazer uma solução e ter de fazer outra de novo, depois enganei a minha parceira e disse-lhe que era para titular uma solução em vez de outra, asneira, e das grandes, porque ainda por cima aquela solução era em pouca quantidade, e metade foi para o cano, para nada... Depois esquecemo-nos de juntar um reagente para conseguirmos titular, asneira, começar outra titulação... À terceira conseguimos fazer uma titulação bem, mas como deixei passar o ponto de equivalência em muito, era sagrado que ainda tínhamos de fazer, pelo menos, mais duas... Vamos tentar fazer a quarta titulação, ora o que é que falta??? A solução que foi pelo cano na primeira titulação... Resultado, experiência cancelada... Amanhã tenho de me levantar cedo, outra vez, ir para a universidade, para fazer aquela coisa, que eu nem sei que lhe chamar...
Bem, o dia prometia...
Tive um almoço bem agradável, deu para distrair e tal...
Depois soube que duas pessoas, que por sinal até são importantes para mim, tinham chumbado no exame...
Para esquecer mesmo...
Mais uma tarde de aulas até às seis... O dia mais comprido da semana...
Bem até nem foi assim muito mal...
E acabei a tarde com uma aula de álgebra que, bem, era impossível estar mal...
Desde pessoas que vinham dos fiordes da montanha, até rodelsias e asle... Ah, passando por, pessoas que comiam guardanapos, passagem de férias na Suécia e muito, muito mais... Passei a aula prática de álgebra toda a rir...
No fim da aula ainda andámos às voltas e tal... Descer pisos, subir pisos, descer pisos... Bem, quem não tem nada que fazer é assim... Ah, grande confusão no elevador, o mesmo de sempre...
Depois de muito riso, pouco juízo e muita, muita confusão, lá saímos da universidade...
No metro ainda vi um urso a vender pipocas, sempre muita imaginação do Mr. Pai Natal...
Depois, depois tu...
Fiquei triste... Que queres? Há coisas que não estamos à espera... Esta era uma dessas... Depois de me dizeres que é desta, eu vou conseguir, eu estou a esforçar-me... Opa, fiquei um bocado desiludida...

Do you know?

Eu quero ver-te...
E quero abraçar-te...
E dar-te muitos miminhos...
E chatear-te muito...
E brincar muito contigo...
E rir-me contigo...
E voltar a chatear-te...
Nananana
XDD

!!!

Oh santa falta de inspiração....
Larga-me, vai bater a outra porta...
Eu QUERO ESCREVER...
Eu preciso de escrever, quero expressar tudo o que ando a sentir nestes dias...
Todas as angústias, todas as tristezas, todos os sorrisos, todas as alegrias...
Todos estes sentimentos confusos e contraditórios que nem sei que lhe chamar...
Não, não estou mal, nem sequer menos bem, estou, apenas e só, (hum.....) confusa?
Acho que é isso...
Mas mesmo assim estou feliz...
Confusa mas feliz...
Confuso?
Contraditório?
Ha...
Não...

Obrigado...

Ando a passar por um daqueles momentos em que, sem saber porquê mas, a mínima coisa me deixa mais em baixo... São aqueles momentos que não vale a pena explicar e que não vale a pena ligar, mas que é muito mais fácil de passarem quando se tem bons amigos ao lado e disso, disso não me posso queixar...
Ontem tive pessoas espectaculares a darem-me uma palavra de força e a tentarem animar-me...
Assim é mais fácil...
Assim vale a penar estar aqui... Fazemos parte...
Somos daqui...
Obrigado, mesmo...

Yes...

Definitely, yes...
New friend...
And I even don't know how nor what...
But, if makes me feel good, nothing else matters...

...

Eu abri-me contigo como não me abro para muita gente (ok isto soa muito mal)...
Eu contei-te coisas que não conto a muita gente e que tenho dificuldade contar, mas por alguma razão, não sei qual, contigo saiu... E foi fácil, não me custou...
Estranho?
Talvez... Quem sabe?
New friend? Who knows?

Nem sei...

Esta apanhou-me desprevenida...
Foi assim do nada e foi como se já nos conhecêssemos à anos...
Hhhhaaaa...
Nem sei...

Impatience...

Oh God...
Ando à espera à tanto tempo que até parece mentira...
O pior é que não é mentira que já tenho teste daqui a duas semanas...
É só mais uma para a conta...
Mas não pode...
Bem, mas não posso pensar já nisso...
Tenho de passar o próximo fim-de-semana a estudar (pois está bem), e tenho de levar os livros para estudar em SPS... Desculpa, mas tem mesmo de ser. Gostava de passar dois dias a fazer nada, mas não pode ser, já bastam as aulas a que vou faltar...
Pronto e acho que está tudo dito...
Ah, não...
Segunda... Segunda ninguém me pára...

Faz o que quiseres...

"Faz o que quiseres"...
Ai é assim?
"Faz o que quiseres"???
"Tu é que sabes"?
"Hoje estou por tudo"?
Mas que tenho eu a ver com isso??
Eu que quando vejo que pensas que está alguma coisa mal, eu ligo-te e é assim?
É isto o que me dás?
É este nada?
Este vazio?
Este desprezo?
Eu nem sei...
Nem sei mesmo...
Apetece-me chegar ao pé de ti e dar-te porrada...
É só isso que mereces porrada...

Eu vou-me rir tanto se acreditares nisto...
Ui se vou...
XD

Há coisas que não dá para explicar...

Hoje acordei feliz...
Fiz tudo com um sorriso nos lábios...
Fui no metro a ouvir música, alheada de tudo, feliz...
Fui para EQBS a sorrir...
Saí de EQBS, apesar de ter sido a aula mais secante, com um sorriso...
Tive a última aula do dia, como sempre secante, mas até me ri com o pessoal da desgraça, já que ninguém percebia népias daquilo que se estava a passar...
E até cheguei a perceber aquilo...
Vim para casa, a ouvir música, para variar, cheguei ao elevador e estava com tanta "pica" para dançar, que vim a dançar até ao meu andar...
Entrei, comecei a tentar programar naquela grande m**da e puf... Não deu nada...
Ai que raiva...
Como é possível os exercícios das aulas práticas estarem mal?
Como é possível eu não conseguir fazer aquilo?
Segundos...
Foi o que demorei a mudar de humor...
Foi tudo uma questão de segundos...

=)

CONTIGO
SINTO-ME

MELHOR....

Can I cry?
Should I cry?
Or
I need to cry?

My heart is in my hands...
In the day, I can smile, I even can laugh... I talk with people... I socialize... But at night, at night loneliness take me over and I can't concentrate, I can't sleep, I can't rest...

I WANT TO HUG YOU...

But I can't...

=\

Cansada...

Cansada... É só o que consigo dizer... Os dias passam, cada vez mais depressa... O momento aproxima-se e eu, em vez de estar a estudar, ando a deambular por estas linhas, por este monte de frases que, por muitas vezes podem não fazer sentido, desculpem-me mas eu não escrevo à velocidade a que penso (isto se ainda penso, porque a este ponto já não sei se tenho capacidade para tanto XD), o que por muitas vezes, faz com que isto não tenho um mínimo de sentido, mas voltando ao assunto principal, aqui ando... Perdida? Talvez... Esquecida? Acho que não... Em vez de estudar Álgebra Linear (que eu adoro profundamente =\ ), ou passar o relatório de Laboratórios de Química, aqui ando eu... Se calhar a perder tempo, ou talvez não... Quem sabe se, depois de escrever este incrível texto ( = ), não me dá uma profunda inspiração "algebresca" (ha?)??? Bem que eram precisas umas luzes, não umas luzes acho que não bastavam, era mesmo preciso para aí uns três ou quatro sóis... Eu quero é dormir que me deixem dormir até as tantas... Ah, pois, não posso... Amanhã tenho Laboratório mesmo... Amanhã é das nove às seis... Tirando a parte em que vou estar megamente stressada com Álgebra e que não vou conseguir concentrar-me muito, então deve ser até quando não der mais (não esquecer, amanhã tomar café, ou cafés...)... Então se não posso dormir amanhã vou dormir hoje mais cedo... Ah, também não dá, passar o relatório, estudar Álgebra, jantar, trocar de lentes... Quem sabe, lá para a meia noite, se correr tudo bem...
Oh tempo volta p'ra trás... Traz as praxes de volta...
Cansada... Há mais alguma coisa a dizer???

Lack of inspiration...

Sabes, andas a roubar-me a minha inspiração (se é que ainda tenho disso)... Por mais que queira não consigo escrever sobre outra coisa, sobre outro assunto... Se calhar é porque a maior parte do que me rodeia é mau, é triste, é negro... Em meu redor gira o medo, a incerteza e a solidão, mas ao falar contigo e ao escrever para ti isso desaparece, porque tu és a cor neste preto que me rodeia... És a luz no meio da escuridão... És tu que me dás o sorriso todas as manhãs, mas para isso tudo, preciso de ti com um sorriso, um mega sorriso, porque como tu disseste tantas e tantas vezes "eu não posso estar bem se tu não estás", mas contigo bem, é mais fácil estar bem também...
És megamente importante para mim...

...

Sentes-te especial... Pelo que disseste, porque até te disse que era egoísta, admiti-o...
Pois és a única pessoa com quem eu consigo abrir-me... Não tenho medo de me expor... Expor, tanto a minha parte boa (que acho que tenho), como a minha parte má (que tenho e é bem difícil)... Sei que, não me perguntes como mas, não me julgas, tentas até compreender-me, mesmo que seja difícil até para mim compreender... Mesmo que, muitas das vezes até te possa magoar...
Arrependo-me de algumas coisas que disse, de algumas das minhas acções... Mas depois tenho outras que, apesar de algumas terem sido assim um pouco de empurrão, acho que fiz bem, ou tentei fazer o melhor que consigo...
Contigo sinto-me segura, mesmo que muitas me custe a começar a falar, porque custa e muito. Não estou habituada a dizer, frente-a-frente, olhos nos olhos, como me sinto... Não estou habituada, mas contigo, contigo é mais fácil...

Custa, não custa?

"Então para onde vais? Lisboa... Oh!!! Não vás..."
Pois, não vás... Vontade não me falta...
"Para a semana vai a SPS..."
Pois, era bom não era?
"Temos de nos ir habituando..."
Pois, vai ser complicado, não é?

Todas as noites choro...
Choro em silêncio no escuro do meu quarto...
Porque vou ter de dizer adeus... Mesmo que não o diga em palavras, vou dizê-lo em expressões... Em abraços que não quero que tenham fim... Em frases inacabadas, porque o que ia dizer magoa... Em olhares inacabados, porque custa olhar nos teus olhos sem começar a chorar... Em momentos de silêncio em que ninguém sabe o que dizer...
Queria que o tempo parasse, mas não dá...
O tempo não pára, o tempo não perdoa...

É triste... Muito triste mesmo....

Entrei para a universidade...
Tudo a dizer-me parabéns... Que bom...
E eu bom? Pois... Bom por um lado, mau por o outro...
Bom:
-Vou mudar de sítio (algo que queria fazer à algum tempo).
E neste momento não consigo ver mais nada de bom... Só se considerar o conhecer pessoas novas...
Mau:
-Deixar os meus amigos;
-Deixar-te (porque és muito importante, tens de ter um ponto só para ti);
-Deixar o conforto da casa dos papás.

Podes-me dizer se isto tem algum sentido: agora que te voltei a ver, que te voltei a abraçar, que, simplesmente, voltei a falar-te cara-a-cara, vou ter de dizer: até um dia destes, não sei bem qual, mas não é um adeus... Podemos só nos voltar a ver em Dezembro, mas não é um adeus... Desculpa, mas não sei se consigo ser assim tão fria, com a mente tão aberta... Não é fácil dizer isto a uma pessoa que é importante...
Sei que também sofres, sei que, muito provavelmente, podes sentir o mesmo que eu... Acho que, se não é fácil para mim, também não deve ser fácil para ti...
Vai-me custar tanto... Não sei se consigo fazer o mesmo que fiz nas férias: dizer que não é um "adeus", que é um "até amanhã" ou um "até qualquer dia", quando sei que vou estar a trezentos quilómetros daqui... Depois também ter de me despedir dos meus pais, porque apesar de os ver praticamente de quinze em quinze dias, também custa... Dizer-lhe adeus com um sorriso na cara, quando parece que estou a deixar uma parte de mim para trás, porque eu quero transmitir que vai correr tudo bem, que não custa, que são só uns dias...
Tudo isto vai dar uma mistura assim muito interessante...
Imagino uma viagem de quatro horas, ou mais, muito complicada...
Sinto que só vou levar metade de mim para lá... O meu corpo vai para lá, mas deixo aqui a minha alma... Deixo aqui o que construi, todos os laços estão aqui, as pessoas importantes estão aqui...
AQUI, A TREZENTOS QUILÓMETROS DE LÁ...

Verdade...

Agora é que a verdade me atingiu mesmo... Ou eu atingi a verdade... Acabou... Não há retorno... Agora é seguir em frente... Seguir para o desconhecido... Seguir para a insegurança...
Cada vez estou mais triste, mais abatida... Apetece-me voltar atrás... Mas ao mesmo tempo, não quero ficar para trás...
Preciso de me distrair, deixar de pensar que o que decide o meu futuro está à porta...
TÃO PRÓXIMO...

...

O Verão está no fim,
Já se contam pelos dedos
Os últimos dias de férias...
O que dizer sobre estas férias?
Aqueles diazinhos no Algarve,
Foram brutais...
Aquele noite X, em que curtimos bué
E que andámos atrás do chapéu...
E a última noite...
Aquela em que nos rimos até não poder mais,
Em que a "Santa Ana" foi totalmente desmascarada,
Em que conseguimos parecer uns fantasmas nas fotos...
Mas não foram só as noites...
Os dias também...
As sessões de cinema às 15:00...
Os mergulhos naquela água gelada...
O banho de mangueira no Carvoeiro...
Os nadadores-salvadores (uiui)...
Os grandes jogos de cartas...
As apitadelas no elevador...
As vezes que ficámos fora de casa...
A arca misteriosa da praia...
As conversas (e que conversas)...
Tudo, desde o princípio até ao fim...

Mas não fica aqui...
Ter passado no código...
As aulinhas de condução (XD)...
A caipirinha (XDXDXD)...
A leitura alternativa...
A ajuda [ =) ]...
E por último, mas não menos importante,
Reconstruir a nossa amizade,
Não te quero perder, sabes?
Fazes parte da minha vida, já que a mudaste...
Tornaste-a mais colorida, mais feliz...
Tornaste-me mais feliz, mais completa...
Simplesmente adorei tudo o que já passámos,
Quero passar mais muitos momentos contigo...
Tenho saudades dos teus abraços, do "nosso mundo"...
De ti...
Sem ti o que era eu?

Amoro-te sabias?
(Não é muito bom, mas é um começo... Tudo para te ver sorrir)

A contagem decrescente...

Hoje dei conta que, falta uma semana...
Falta uma semana e seis horas para saber...
Saber se vou, saber para onde vou, ou saber se ainda tenho de esperar mais, quase, um mês...
Um mês de tortura, um mês de bocas, um mês de incertezas...
Dou agora conta que as minhas mãos tremem...
O meu futuro está em jogo...
O ambiente familiar está em jogo...
A pressão é tanta... Não quero ser mais um que fica para trás... Não quero ser mais um 'M'...
Agora olho para trás e vejo o que podia ter mudado...
Podia ter-me esforçado só mais um pouco... Podia ter pensado mais um pouco no meu futuro... Mas não... A verdade só me atingiu quando me inscrevi...
Será que foi a idade?
Os 18 fizeram-me crescer mais um pouco? Estou um pouco mais madura e, por isso, dei conta dos meus erros?
Ou foi a "chapada" que levei na cara quando comecei a ver médias, valores e esforços?
Esforço... Um ano de esforço não é nada quando se andou dois a fazer que se esforçava...
Mas porquê? Porque tive eu de, aos 15 anos, fazer pelo meu futuro?
Eu ainda não sabia o que isso era...
Futuro...
Aos 15 pensava era no presente... Sabia lá eu que, um ano podia mudar a minha vida...
Eu nem agora acho que estou pronta para fazer pelo meu futuro...
O próximo ano... Ou melhor o ano que está já à porta...
Se entrar muda tanta coisa...
Deixo amigos para trás... Amigos a sério... Aqueles que fazem falta (vocês sabem quem são)...
Deixo o conforto da casa dos papás, onde não tenho de me preocupar com muita coisa, porque, simplesmente, vem tudo ter comigo...
Vou para um mundo desconhecido... Não faço a mínima para onde vou, ao que vou ou quando vou... Só sei que vou (quer dizer, devo ir, certezas certezas só daqui a uma semana, cinco horas e quarenta minutos)...
O meu estômago encolhe-se de cada vez que escrevo a contagem, de cada vez que tal lembrança me vem à cabeça...
Não quero pensar mais nela, mas por alguma razão, não sai da minha cabeça...
Uma semana, cinco horas e trinta e cinco minutos...

In, out...

Do you see how many times do you get in and out of my life??
You really didn't see it, because that's very complicated to me...
I don't know what to do...
Sometimes I think the best thing is you to get out of my life, others, well, others I think the opposite...
Well, know that I'm about to go, I hope, and after what happened, I think you should stay out of my life. I don't know you anymore, but I still suffering... Unfinished conversations, promises that don't come true... That really hurts me, but I do anything, I don't say nothing to you, because I don't want to hurt you... See I still care about you, but because of that, I don't care about me, about my health...
I really don't know what to say...
I'm tired to run after somebody, I should run after my future and care about me, the rest... Well, if something has to happen it will, so I don't care...
The distance doesn't do anything, is the time...

Friends....

"Friends will be with you in the bad and in the good moments..."
When? I don't see that. I'm feeling like an outsider...
Someone who knows anything. The only thing that saves me is the code. I laugh, I be with people... My new friends... Even if it's just now, they are one of the best things that happened in this summer. I laugh when I'm down. That's just what I wanted. Someone who make me laugh, who rase my self-esteem, and they, most of them without knowing me, distract me, make me believe that tomorrow it's just one more day and we should appreciate today, not the day that comes...

Tempo a mais...

Às vezes começo a pensar... Quero ver-te ou não? Eu gostava de te ver porque queria saber a minha reacção, mas se tu não vais ficar, acho que não vale a pena...
Eu pensava que já te tinha esquecido completamente, mas isto veio provar o contrário... Ainda mexes comigo... E não é tão pouco quanto isso... Mas se eu sei que isto não vai passar daqui, então não te quero ver... Não quero despertar o que ainda não se revelou... Não quero reacender a chama... Não outra vez... Então o melhor que tenho a fazer é concentrar-me no futuro... No exame... Na universidade...
Se algo tiver de acontecer, acontece. Quer eu queira, quer não queira.
O melhor que posso fazer agora é agarrar-me ao que tenho à minha frente...

Sia - Breath me....

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Introspecção...

Hoje fiz uma introspecção... Tentei lembrar-me de tudo o que se passou nestes últimos anos... Desde risos,a choros, a momentos bons ou péssimos... Não me arrependo de nada... Tudo o que se passou fez-me ser o que sou agora... Não sou uma pessoa perfeita... Nem perto... Mas sou eu... É o que me distigue desta, ou daquela pessoa...
Passei bons momentos com pessoas que já não falo. Vai ser por isso que os momentos passam a ser maus??? Claro que não... Foram momentos bons... Muitos deles, momentos únicos...
Se me perguntarem: Eras capaz de ir falar com essas pessoas de livre vontade?
Eu diria: Não... Não porque sou fraca... Não porque sou orgulhosa... Não porque não consigo... Porque me falta o ar, porque as minhas pernas começam a tremer, porque não consigo falar... NÃO...
Então e s essa pessoa viesse falar contigo?
Se essa pessoa viesse falar comigo? Se essa pessoa viesse falar comigo... Acontecia-me exactamente a mesma coisa... Muito provavelmente ficava a olhar para ela e demorava até ter alguma reacção... Até der capaz de falar...
São tantas as pessoas que já passaram pela minha vida e que deixaram marca... Tantas... E foram essas pessoas que me mudaram... Que me fizeram mudar de caminho quando já andava um pouco perdida... Que me ajudaram nos momentos menos bons, e que me fizeram passar pelos momentos mais espectaculares... A todas essas, desde já, agradeço... Mas também agradeço às pessoas que de algum modo me magoaram, porque foram elas, principalmente, que me fizeram crescer... Porque é com os nossos erros que aprendemos... É com sofrimento que aprendemos a enfrentar o caminho chamado vida... Que ganhamos sabedoria para enfrentar tudo, ou quase tudo, que aparece na nossa vida...
Vendo o que escrevi, parece que cresci... Mas será mesmo que tudo o que está aqui escrito eu aplico no dia-a-dia? Não, claro que não... Só dou conta do que podia ter feito, quando a situação já passou... Quando já estou com a cabeça fria... Quando já tenho uma certa distância e,por isso, mais objectividade... Mas aí, muitas das vezes, já é tarde...
Apreciemos o que temos agora, porque amanhã... Amanhã é uma incógnita... Amanhã pode já ter desaparecido tudo...

...

Preciso de me afastar... Largar esta loucura... Esta terra... Ver pessoas diferentes, ir a sítios diferentes, falar de outros assuntos...

Estou farta da rotina... Farta de fazer a mesma coisa... Preciso de me afastar e simplesmente desconectar-me de tudo isto... Passar um tempo sem saber de ninguém, a fazer coisas diferentes... Quero ser livre... Habituar-me à ideia de não estar mais aqui... Soltar-me de tudo... Esvaziar a minha mente... Dormir mais que oito horas... Simplesmente libertar-me...

Sometimes I start thinking....

Eu sinto algo... Algo que me deixa sem reacção... Não falo à mais de uma hora e se tenho de falar, digo no máximo cinco palavras seguidas...
Realmente, não quero ajuda...
O meu pensamento está focado em duas coisas... Duas dúvidas... Dois problemas... Deverei dar o primeiro passo? Será que é mesmo isso que quero? Voltar a envolver-me com a mesma pessoa? Fazer por me envolver... É mesmo isso? Deverei afastar-te de mim? Arranjar uma maneira de não te magoar? Eu não quero magoar-te por isso vou afastando-me, lentamente, até que já só sobrem recordações... Bons momentos... Mas é isso que quero? É isso?????

Nightmare

When you gone
It all come clear...
The worst things to know,
The black side os people...
People I had as my love ones.

I can't believe in what
I see...
I ear...
It's all so absurd
Than sometimes I think
It's not real.

I'm in a nightmare,
At a long, long time.
Almost four years!

It's more easier to believe in that
Than to believe it's true...
I wish you where here,
To guide me in the dark
And end this nightmare
Because I want to awake,
Hug you
And say all the things
Left unsaid.

Desespero...

A minha vida
Está virada do avesso.
Só podias ser tu
A tirá-la do caminho certo...

Por ti eu paro...
Por ti esqueço...
Por ti desespero...
E nunca alcanço...

Estou cansada,
Simplesmente derrotada...
Eu amo-te,
Mas é tão difícil...

Escassas são as vezes que te vejo,
Mais escassas as que te beijo...
Não estás mais ao meu lado.

Mas recordo a tua face,
O teu perfume...
Mas não posso negar,
Continuo a amar-te.

Desejo o teu toque,
Desespero pelos teus lábios...
Sonho contigo,
Connosco...
Não quero mais acordar...

Desabafos...

Sinto as coisas a desaparecerem...
Parece que não consigo ter tudo ao mesmo tempo.
Hoje o exame correu-me bem e fiquei surpreendida com a minha média, mas agora sinto-me triste e abatida... Parece que não vou conseguir tirar o código, não antes do fim do mês... Não a tempo de ir para baixo sem preocupações... Sinto-me tão em baixo que me apetece fechar no meu quarto às escuras, ouvir música e chorar... Chorar até me faltarem as lágrimas... Chorar até não conseguir continuar e ter de parar...
Como é possível me sentir assim quando o meu dia me correu bem? quase que já tenho um pé na universidade, mas paece que falta algo... Será só e unicamente porque, possivelmente, não consigo atingir a meta que me propus para a carta? Ou está a faltar algo? Algo que me está a escapar? Mas o quê? Até férias vou ter... Pequenas, mas são férias.
Preciso de estar com alguém... Qualquer pessoa... Preciso de me distrair... Abstrair-me desta tristeza sem sentido aparente...
Mas a quem recorrer? Não está aqui ninguém... Não estou em casa...
Incrível...
Quando quero estar sozinha não consigo e quando não posso estar sozinha... Acontece isto...
Mas que estupidez...
Ao mesmo tempo é uma ironio perfeita... Quem me manda recusar ajuda quando ma dão? Agora foi o reverso da medalha... Preciso de ajuda... Preciso de alguém e não tenho...
A ironia é tanta que me apetece desatar a rir...
Inacreditável... Brutal... Estúpido...
Três adjectivos que, por vezes, me definem na perfeição...

Those days...

It´s so good when I can hold you,
When I feel you are there with me...

It´s so good when I look into your eyes
And see you feel the same I do...

Sorry
For all the things I said to you...
All the wrong words...
I should had said
"Amoro-te"
But I said
"I don't need your help"...

I don't deserve you...
Not in those days...

Remember me for the good days...
The days I spent with you
Laughing...
Not the bad ones...

Always remember:
IT'S NOT YOUR FAULT...
In those days,
I'm not me...

True friends

Whenever you feel
Lonely...
Sad...
Look at the stars,
To the bright ines...
Each one is a true friend...
Who goes with you,
Wherever you go,
Always in your heart...

Distância...

Já não aguento mais...
Eu tento resistir,
Debato-me...
Mas a realidade
Ganha sempre.

Cada vez te vejo menos...
A intimidade vai morrendo...
E nada se pode fazer..
Somos meros espectadores,
Sentados à beira do rio
Chamado Vida...

A distância que nos separa
Torna-se cada vez maior...
Já não sinto o que sentia...
São mesmo assim...
Os amores desvanescem-se no rio...
O nosso...
Morreu...

Não tenho palavras para te dizer o que aconteceu...

Desculpa,
A pressão é muita e por vezes desrregamos nas pessoas de quem mais gostamos.

Desculpa,
Por não to dizer. Por aqui é muito mais fácil. Não fico a saber como te deixei, nem ficas a saber como estou.

Desculpa,
O meu novo eu é fraco. O velho começa a ganhar terreno. Eu não quero mudar mais uma vez, mas não sei se consigo. É tão negro. Tão forte.

Desculpa,
Sei que é tarde, mas nunca é tarde demais.

Desculpa.
Desculpa.
Desculpa.

Para ti... Tu que me mudaste e me mostraste o caminho... Nunca te vou esquecer...

O sonho desvanece-se...
Escapa-me por entre os dedos...
Vejo o meu mundo a tornar-se diferente,
Sombrio.
Não vejo mais o sol!
A noite é o que me guia.
Mas à noite há estrelas,
E tu brilhas no céu,
Fortemente...
Guias-me pela noite...
Nunca me deixando cair nos buracos,
Fazendo-me contornar obstáculos.

Eu na Terra, tu ne Céu...
A distância é muita,
Mas a preocupação
E a ligação é intensa...

És tudo para mim,
Nunca te esqueças...

Porque nem tudo é o que parece...

Durmo contigo
Mas tu não estás lá...
Acordo sem ti,
Mas sempre contigo...

Fecho os olhos
E vejo-te...
Estás a milhas,
Respiro o teu perfume
Ouço a tua voz...

Dá-me a mão...
Vamos voar,
Para esse mundo irreal,
Só tu e eu...

Vamos sonhar
Sem nunca acordar...
Quero-to comigo...
Não sei como explicar.

Ajuda...

Mais um segundo,
Mais um minuto,
Mais uma hora...
E tudo na mesma...
Nada muda...
Nada evolui...

Mais um dia,
Mais uma semana,
Mais um mês...
Tudo igual...
Tudo complicado...

Mais um ano,
Mais um século,
Mais uma vida,
Ninguém aprende...
Ninguém acorda...
Ninguém faz a diferença...

Mais duas vidas,
Mais um milhão de vidas,
Tantas pessoas...
Tantas crianças...
Tudo igual...

Alguém...
Ajuda...

Do que é feita a minha vida...

A minha vida é música
E música é a minha vida.
Às vezes mais animada,
Outras mais calma
Mas sempre disfrutada...


Não consigo viver sem música
Porque, para mim, tudo é música.
Assim como a escrita.
Não consigo viver sem escrever,
Mesmo que não goste do que escreva,
Porque por muito pouco que pareça,
Eu sou muito perfeccioista no que toca a esta área.


Adoro quando dizem que gostam do meu trabalho
Detesto quando insistem em defeitos
Que já tinha notado.


Eu escrevo para viver
Porque só assim consigo desabafar,
Sem desaprovações
Sem comentários...
Só eu,
A caneta,
O papel
E os meus sentimentos.

O começo...

Agora vai começar uma nova etapa...
Esta etapa vai ser marcada pelo facto de vocês me começarem a aturar...
Se gostarem, leiam...
Se não gostarem...
Paciência, outros gostarão...